Уважаемые форумчане! Это очень хорошо, что вы сумели подметить и донести до нашей аудитории курьёзные и смешные истории их нашей, как правило, армейской жизни. Но позвольте заметить, что эта тема вечна и к ней издревле обращались все (талантливые и не очень) прозаики и поэты. Поэтому есть предложение и на нашем сайте коснуться этой части поэтического и прозаического наследия классиков русской и мировой литературы, особенно их ранней поры. В этом прекрасном возрасте все они были веселы и шутливы, не обходили в своих произведениях взаимоотношения полов и не чурались использовать при этом крепкое словцо, или, как принято ныне говорить, ненормативную лексику.
К примеру, у Пушкина кроме «Евгения Онегина» и «Капитанской дочки» есть ещё и «Гаврилиада», надписи в альбомы милых дам и эпиграммы. Прочитав которые, некоторые наши любители крепкого словца просто с зависти засохнут.
У Льва Николаевича Толстого вроде бы есть «Баня»…
У Джованни Боккаччо есть «Декамерон»…
У Ивана Семёновича Баркова - «Лука….».
Кстати сказать, что использование крепкого словца в российской литературе вовсе не их причуда. Все они прекрасно понимали, как сказал тот же И.С.Барков, что - «Едрёна мать» для русского народа
Как мясо в щах, как масло в каше
С ним наша жизнь становиться прекрасней,
А слово сказанное краше!
Я, конечно, не призываю в наших постах, что называется крыть по «матушке», но вместе с тем из песни, да ежели к месту, слов не выкинешь.
У меня есть предложение на нашем сайте открыть тему «Байки вроде бы классиков», в которой мы не будем заниматься перепечаткой известных произведений, а давать информацию об их наличии и источник. Ну, а если история недостаточно известная и редкая, да к тому же краткая, то можно и пересказать.. Естественно со ссылкой на автора и источник. Думаю, что в этом случае авторское право не будет нарушено. Тем более что таких историй гуляет по свету масса и приписываются они различным авторам. Вот и пойди, разберись - чьё это произведение. Авторы в этом случае даже могут и обидится. Он такого не писал, а мы ему приписали, исходя из народной молвы. Однако, в любом случае для реализации этого предложения нужно благословение админа. Думаю, что Сергей не заставит себя долго ждать.
А я позволю себе (вот ведь нахал!) не дожидаясь оного, для затравки и примера
привести пересказ одного такого произведения, автором которого вроде бы является Бернард Шоу. Поскольку в своё время до меня он дошёл в «самиздательском варианте», то точно этого утверждать не могу… Если я что то «накосячил» в части нарушения авторских прав( ну как тут не вспомнить Кондрад не к ночи она будет помянута), то Сергей пусть меня отшлёпает (и поделом), а тему и текст удалит. Только и «делов». Поскольку сам «первоисточник» был утерян при «дембеле» - это только пересказ. Естественно он ни в какое сравнение не идёт с оригиналом…
Итак: Государственный муж
Это сейчас, как говорят, детишек можно сделать на заказ и из пробирки. А ранее… К примеру, в доброй старой Англии существовал такой обычай. Когда у семейной пары возникали проблемы с продолжением рода они могли пойти в государственную контору, написать заявление, заплатить несколько фунтов стерлингов и всё… По заявлению приходил так называемый «государственный муж» и по мере сил помогал разрешить эту проблему.
Так, одна бездетная семейная пара подала заявление на визит «государственного мужа». И надо же было такому случиться, что живущая с ними на одной лестничной площадке многодетная соседка на этот же день пригласила фотографа для запечатления и увековечивания своих многочисленных чад. И как водится, эти специалисты перепутали квартиры…
Первым явился «государственный муж» и постучался в дверь к многодетной семье… Общительная и очень словоохотливая хозяйка пригласила молодого человека в квартиру и сразу же, что называется, взяла «быка за рога».
- Мне нужно быстренько сделать 10 -12 позиций с получением качественного результата. Начиная естественно с тахты и ванной комнаты. Потом в оранжерее, на ступеньках лестницы, ну а затем, когда мы войдём во вкус, то найдём ещё что -
- нибудь оригинальное и забавненькое. - Молодой человек несколько озадачился.
- Мадам, я, конечно, отдаю должное Вашему вкусу и фантазии, но за такое короткое время мне будет тяжело выполнить Ваши пожелания. Тем более, как Вы понимаете сегодня это у меня не первый заказ. - Хозяйка возмутилась:
- Как это так? Моя соседка Мери приглашала человека и, кстати, тоже с Вашей же конторы. Он ей, за каких - то час - полтора сделал больше чем 12 позиций, где то аж 17-18. Причём детей делал и на подоконнике, на крыше омнибуса, и, простите, на ночном горшке.
Молодой человек резонно заметил, что таких специалистов не только в его конторе, но во всем Лондоне нет. По крайней мере, ему о таких ничего не известно.
Хозяйка, что называется, «закусила удила»…
- Может у Вас аппарат не такой или с экспозицией непорядок.
- Простите, мэм, но мой аппарат один из самых лучших в Лондоне и экспози- ция в норме.
- А.. а…. а.. - наконец- то сообразила хозяйка. - Я ж запамятовала. Мери же говорила, что у того специалиста было два аппарата. Один большой- был спереди, а второй маленький - висел сбоку…
Молодой человек оторопел - Но… простите мэм - таких феноменов в природе просто не бывает…
- Как это не бывает ? Мери сама видела и мне хорошо описала и первый, и второй аппарат. Чего вы мне голову морочите, покажите свой аппарат и дело с концом. Если он не такой как рассказывала Мери, то до свиданья, завтра же я приглашу другого специалист!!!
Раздосадованный молодой человек вынужден был вынуть и показать аппарат. Чопорная англичанка грохнулась в обморок…
Несколько по иному сценарию развивались события в соседней квартире.
Естественно, хозяйка - также чопорная англичанка с волнением и смущением ожидала посетителя. Наконец он явился.
Фотограф разбитной молодой человек с порога приступил к раскручиванию хозяйки на возможно большее количество снимков. При этом превзошёл себя и в красноречии и в раскрытии некоторых тайн своего мастерства. Он убеждал хозяйку, что приглашение его на дом не такое уж частое событие и поэтому его нужно использовать, что называется на «всю катушку». Хозяйка была вынуждена с этим согласиться. И уж, коль пришлось потратиться, то для получения хорошего результата необходимо сделать как можно больше позиций, при различном интерьере и в различных позах. И это будет стоить не намного дороже.
А чтобы всё хорошо получилось и не пришлось потом переделывать каждую позу
в отдельности - лучше её сделать несколько раз при различных экспозициях.
- Это хорошо ещё и тем - убеждал он - что вдруг какая-то позиция или поза вам, мэм, понравиться больше всех её впоследствии можно будет и повторить. Хозяйка - то бледнела, то краснела, но со специалистом спорить не смела.
- Ну- с, с чего начнём ? С тахты, на стуле или за столом? - осведомился фотограф. Хозяйка ответствовала, что ей бы хотелось бы как то поскромнее, в полумраке и главное побыстрее. Фотограф согласился, сказав, что понимает и разделяет её нетерпение, ценит её вкус и всё такое…
- Ну, а всё-таки? С чего же и где начнем ? - Может в ванной - чуть дыша, произнесла хозяйка..
Фотограф, опытным глазом окинув помещение и чуть живую хозяйку,
изрёк безапелляционным тоном, что помещение маленькое в нём будет ему тяжело развернуться, освещение так же недостаточное, а расстояние до объекта маленькое и потому результат может получиться размазанным…
- Уж как получиться… - прошептала хозяйка.
- Да, но мой аппарат настолько тяжёл, что в вашем случае мне без штатива никак не обойтись! - Услышав такое, хозяйка также лишилась чувств.