Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
После бурного вечера подымается мужик,подходит к зеркалу,видит нитка изо рта свисает,мужик с ужасом хватает её тянет и повторяет - хоть бы липтон,хоть бы липтон. добавлено 10 фев 2011, 13:52 Женская логика: Что милый, я не права? Значит, я вру? То есть, я брешу? Значит я собака? Мама, он меня сукой назвал! |
Это анекдот. Все совпадения случайны. Шла итоговая проверка в воинской части, затерянной на безлюдных просторах Бетпак Далы. К вечеру зной спал… Поэтому после приёма, и не только пищи, председатель комиссии в звании полковник и несколько её членов - все из «Арбатского» военного округа, решили «прогуляться» по территории части. Их сопровождал дежурный по части – лейтенант. Естественно, что при таком пейзаже разговор зашёл о тяготах и лишениях воинской службы. В ходе завязавшейся дискуссии сошлись на одном, что всё конечно преодолимо. Но, вот как в этих условиях личный состав части решает «половой» вопрос? Непонятно… Солдаты и сержанты - ясное дело - два года можно и потерпеть… А офицеры, выезжая в город в лучшем случае раз в месяц - как же они то? Непорядок! Пояснения, что в части и с этим вопросом полный порядок тут же дал словоохотливый лейтенантик. Мол, у нас за ограждением рядом с солончаком пасётся верблюдица – с её помощью и решаем этот самый вопрос. Полковник решил лично проинспектировать «объект». Пришли к солончаку. Председатель комиссии задумчиво обошёл верблюдицу и изрёк – « Да-да..., но кажется, несколько высоковато». Лейтенантик и тут нашёлся: - «Товарищ полковник, так у нас же для этих целей «стремянка» имеется!». Вполне очевидно, что пришлось предъявить проверяющему и «стремянку». Полковник при молчании свиты (действия старших по званию и должности, как известно, не обсуждаются) подставил «стремянку» к верблюдице и лично произвёл «инспекцию»… После чего заявил, что конечно - это экзотично, но всё равно что – то не то… Лейтенантик встрял опять: - «Товарищ полковник! Это, наверное, потому, что Вы стремянку не так поставили». « Как не так?»- удивился председатель комиссии. - «Ну, Вы её поставили «вдоль», а мы ставим «поперёк». А потом по трое садимся на верблюдицу и вечерком - в соседний аул !!!» |
Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать! |
Отлично! |
Катастофа. Самолет падает в море. Оба пилота, спасшиеся при катапультировании, выниривают из воды. Один другому: Я же тебе говорил, автопилоту не наливай! А ты:- Традиция, традиция... |
Анекдот вспомнил, про братьев наших, хохлов. Прибегает хохол к соседу и кричит: - Куме, рубай березу! - Навищо? - Та рубай, кажу! - Та навищо ж?! - Рубай бо зараз прийде москаль, обниме березу та й скаже: "Родина" Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами |
Вчера на советско-китайской границе китайские пограничники обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. |
Хоронят наркомана. За гробом идут его друзья-наркоманы и слушают как причитает его мать. "Да куда же тебя несут? Да там же сыро и темно. Да там же голые стены, ни капли воды, ни крошки хлеба". Один из наркоманов останавливается и говорит: "Не понял. Его что, ко мне несут?". Последний раз редактировалось Виктор Аксайский 10 апр 2011, 07:54, всего редактировалось 1 раз. |
Витя- обычный солдат голова два уха .Одна беда любил в увольнении поддать и подраться с патрулем из летунов изБарановичей .мы его увещевали чтобы он драку не развязывал -витя говорили ты-же в очках .а он головой киваетт и за свое.Понедельник.ГОРОДская ГУБА.Витя истерзаный с подбитым глазом естественно без ремня и без одного стекла в очках но очень бодрый и не унывающий от вчерашнего принятого на грудь спиртного.Майор ходит перед строем "негодяев .позорящих..." и наливается злобой для эффекта.молодцеватыйВитя приковывает его внимание -он останавливается перед ним и раскачивается минуты 2 с пятки на носок-рассматривает вити но лицо. Что-то ему тихо говорит витя тихо отвечает-май ор неожиданно громоподобно вещает-Я ТЕБЕ СЧАС ВТОРОЙ ГЛАЗ ВЫБЬЮ !ВИТЯ интеллегент армейский двумя пальчиками .очень бережно снимает очки и заявляет очень культурно-хуярьте ТОВАРИЩ МАЙОР! |
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! |
Разговор диспечера с пилотом Д:"Аэрофлот-ххх, какую скорость держите?" П:"220, как говорили..." Д:"Уменьшайте до 330" П:"...Это в рублях ???" Д:"???...В иностранной валюте" |
А это реально: Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси Ответ пилота: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!... С ПРАЗДНИКО СМЕХА,ДУРАКА кому как нравится |
Семинар авиатехников-двигателистов. Закончен доклад: - Вопросы есть? - Есть. А скажите, что будет если старший инженер плюнет вишневой косточкой в работающий двигатель? - Из двигателя ему в жопу вылетит огромная дыня. |
Вернуться к списку форумов
Кто сейчас на форуме
Эту тему сейчас просматривают: и 1 гость