Наш командир роты капитан Волынкин отношения между разнополыми сослуживцами регламентировал примерно так: в армии нету мужчин или к примеру женщин, а есть начальники и подчинённые, что и следует беспрекословно исполнять, не подвергая предварительной половой сегрегации, будь она хоть кто. Цитирую по памяти, а тому с 1965 г. уже...

"На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов ..."
"Если камень бросить в воздух , то , так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю . А если он упадет в воду ? Это нас не касается , этим занимаются на флоте ."
"Я с детства и до женитьбы не знал , что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек !"
"Девушкам , не умеющим отдавать честь , два шага вперед !"
"Мины бывают танковые и противотанковые ..."
"Наша кафедра закупила ЭВМ , теперь офицерами кафедры планируется до 500 тысяч операций в секунду ."
"А с 17 часов снег будем чистить коммунистами ."

-Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?
-Лезете, куда понятия не имеете.
-Ставьте ногу на весь плац.
-Не разевайте рот по сторонам.
-Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
-Участились случаи приема пищи курсантами через задний проход. (Имелся ввиду задний вход в столовую)
-Это касается всех сидящих в строю.
-Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
-Форма одежды — номер ПШ.

-Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
-Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.-
-Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени.
-Перво-наперво при смене часового надо назначить временного наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином.
-Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
-А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
-Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
-Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
-Стихотворение официального армейского поэта: «Есть в штанах у солдата заветное место, там карман, в нём -хранится письмо от невесты.»
-Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолёт, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолёт, а так как его всё-таки не сбивают, то она — образцовая.

"... адские боли в области человека и личности ..."
"Я уважаю Москву , потому что сам тамбовский ."
"Я выписался из госпиталя на добровольных началах ."
"Я в молодости долго занимался самообслуживанием , теперь мне 40 лет , и для области брака я непригоден ."
"Дневальные спят с дежурными по очереди ."
"Вы уже как настоящие танкисты : лобовая кость в 3 пальца толще брони , из мозгов , только мозжечок остался , и тот к затылку придавлен !"
" Никто вне казармы не живет-- ни в огневом городке , ни в свинарнике ."
"Рисуй , рисуй , Паганини ..."
"Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев ..."
"Макароны-- , ну знаете , такое тесто с дырочкой , как артиллерийский порох ."

-Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
-Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
-Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
-Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
-Поимейте же совесть!
-Учтите! Еще одно нарушение — и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
-И вот я достиг в токарном деле немалого искуства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. ---Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошёл до починки радиоприемников, и даже цветных.
-Зачем правая шеренга по команде «равнение направо» тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но наверное, для отработки специфики глаз.
-Опаздывал на службу — стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
-Было придумано то, что создали танк...
-А здесь ток идет, идет... И превращается в напряжение.
-Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
-Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

-Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете?
-Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
-Запомните: тот, кто курит — кончает раком.
-А то посмотрите — он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
-Молчать! Я вас заставлю говорить!
-Вы чего глаза свои на меня смотрите?
-Я этого терпеть ненавижу.
-Вы что, в первый раз на свет родились?
-Над вами уже вся кафедра плачет.
-Вы отрицательный минус нашей кафедры.
-Молчать! Не вас меня учить!
-Над вами уже курсанты анекдоты смеются.
-Вы же работаете спустя кое-как.
-Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале?
-А под первым номером у вас в журнале кто? Курсант Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
-Да, и когда вы вернёте взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
-Совершенно уже совесть обнаглели!

-Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
-Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
-Двадцать четыре часа расстрела!
-Один крестьянин взял на откорм 9 бычков и сломаный трактор... (Из доклада М.С.Горбачова 23.03.88)
-Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?
-Стой! Ко мне! Вы что, шутите или издеваетесь? Мы вам дали всё: ремни, пилотки, а вы нарушаете форму одежды. Что ж, будем тренироваться.
-Солдат без работы — потенциальный преступник.
-Эх вы, три сапога — пара.
-Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получит зачет вне очереди.
-За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
-Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!