-Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю -офицер это или майор какой-нибудь.
-После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
-Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды — без оружия.
-Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
-Или вы прекратите курить, или одно из двух.
-Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
-Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан.
-В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объёма работ.
-Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
-Как вы строитесь? Бежите один по одному!
-Нельзя все ломать, надо на чём-то и сидеть.
- Не встревайте, куда вас не спрашивают. - Откусывайте маленькими глоточками. - Это порядок, что для вас касается. - Форма одежды поглажена, военный билет в исправности. - Лево — это там, где левое плечо. - Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор. - Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте. - Сядь где-то туда. - Перестаньте руками шевелиться. - Основной недостаток — личное старание каждого. - Доложите подробно, где и ещё как. - Некоторые курсанты под любым видом предлога стараются попасть в санчасть. - Ни один курсант не должен отстать без всякого шума. - Вы что ругаетесь грязным матом? - Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять. - Ни совести ни грамма. |
-Низкая неорганизованность. -Шапка нараспашку. -Ваша кровать — это ваше лицо рабочего места. -Форму одежды устранить. -Я вас надоел уже слушать. -Говорите или каждый по очереди, или один человек. -Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его. -ОКЗ новое, спросом очень требуется. -Пока отдохните, только не громко. -Рука выносится до груди поясного ремня. -Я не злопамятный, зло сделаю и забуду. -Вы за кого меня, дурака, принимаете? -Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался. -Бегом на плац и убрать пыльные лужи. -Отжимайтесь, пока не найдете щётку. -За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и своей головой. -Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой. -Что за шевеление по команде «равняйсь»? -Вы — сплошное нарушение формы одежды. -Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя. -Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова. |
- Я вас всех из училища уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать! -Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку «два». Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю «два»! По «двойке»! Нет, по две «двойки»! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин. -Первый вопрос — «пять». Второй вопрос — «пять». Третий вопрос — «пять». Четвертый вопрос — «три». Итоговая оценка — «два»! -Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все — одна большая попа!- -Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? -Товарищ майор, вы не капитан Иванов? -Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться? -Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается! -Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. -Что вы на меня свое лицо вытаращили? -Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй — командир. -Хулиган где-то вот хулиганит. -Надвигается зачет. -А рядом проходила труба — она меня спасла. -За этими пойдут все, кроме этих. -Достаньте, что у вас там между ног. -У меня уже горло охрипло. -Вам бы все булочки, девочки и сметана... |
- Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо. - Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь. - Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом. - Вы получаете «отлично», а вы, так как ничего не делали — «хорошо». - Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет. - Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют. - Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть! - Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи! - Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь? - Хватит вам на кофейной гуще гадить! - А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв! - Я вам лично вопрос спрашиваю! - Вы мне тут лапшу на уши не лейте! - Никита Сергеевич Хрущев говорил: «Я вам покажу Кузькину мать!» Я вам ее тоже покажу! - Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги. - Там повсюду лежали трупы убитых и раненых... - Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед. - Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет. - Что вы висите, как танк на заборе? - Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? - Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию. |
- Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются. - А теперь закрой рот и скажи, где ты был. - Поднимите руки вниз! - Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет — потом очень пожалеет! - Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу. - Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! - После войны Германия была расчетвертована на три равные половины. - Танк — это сильное противотанковое средство. - Левый палец большой ноги. - Делом надо делать. - Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка. - Вот где собака порылась! |
- Что с воза упало, того не вырубишь топором. - Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые? - Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из чёрной бумаги размером 20 на 30 сантиметров. - Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются! - Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. - Если человек поет, он либо пьян, либо придурок. - Заглядываю я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут! - Почему в каптерке люди, а никого нет? - А с 17 часов снег будем чистить коммунистами. - Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! - Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное — панику. - Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются? - Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми. - Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону. - Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. - Форма спортивная — трусы и тапочки. У кого нет — сапоги и майка. - Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! - Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец! - Вы из каменного века, а я из деревянного. - Колесо — оно и есть колесо, и нечего его крутить! - Меня увидели — и назад?! Может, вам лучше пугало поставить? |
- Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух — 150 процентов! - Бой — это единственное средство достижения победы в бою. - Возьмите грабли и метите! - Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит. - Миллиард — это огромная сумма, как сто миллионов. - Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. - По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо. - Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено. - Не трясите мордой лица! - Все в окопы, остальные за мной! - Гусь свинье не помеха. - Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость. |
- Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь. - Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет! - Мины бывают танковые и противотанковые. - Стратегия — это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. - Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! - Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! - Курсант, выньте руки изо рта! - Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! - Стой там, слушай сюда! - Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии! - Какая мне посторонняя разница? - Закройте язык, товарищ курсант! - Если вы разгильдяй — напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно. - Машина прыгнула и задавила солдата. - В Штатах изобрели новую пулю — без гильзы, теперь к ней изобретают автомат. - Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно. - Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете. |
- Через неделю выявить лучших пропагандистов. - Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. - Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе. - Я вам самым русским языком говорю! - Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо. - Да, я принципиальный, но не дебил. - В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. - Сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в 1000. - Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может! - Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги! - Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите! - Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий! - Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты! - Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился! - Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку! - Вы еще много мало знаете! - Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! - Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 — вечером. - Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный? - Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! - Политработа в армии — это единство борьбы и противоположностей. |
Валерия, спасибо за очередную подборку афонаризмов. Перед сном приятно посмеяться Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами |
- Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить. - Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть. - Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась; 2. Зашпаклюй; 3. Выдерни лишние гвозди. -Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. - Того и гляди — разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить. - Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги. - Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. - Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его. - Все хранилища должны иметь ворота. - В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами. - Приветствовать тех, кто стрижется наголо! - Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг — все вывалилось! - Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если ещё и работать будешь, слава сама тебя найдёт! - В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. - Доложите мне устройство работы дизельного двигателя. - Вы слишком себя чувствуете. - Ох уж мне эти американцы — Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные! - В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов. - Это я еще повел вас не в другую сторону. - Земля вращается вокруг своей оси — это позволяет нам изменять время суток. - На полигоне девствовали танки. |
Валерия Обаянцева написал(а): - Это я еще повел вас не в другую сторону.Согласно легенде об Иване Сусанине |
- Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо. - Замолчи свой рот. - И у старухи бывает прореха. - Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное — это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги. - В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер! - Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом. - В китайской армии вместе с тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону. - Не плюй в колодец, вылетит — не поймаешь! - Шаг вправо, шаг влево — попытка к бегству, прыжок на месте — провокация! - От вас столько же проку, как от стеклянного молотка! - Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. - Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. - Этот парашют не бери — он на что-нибудь еще сгодится. - Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что нибудь. - Существуют две команды: «положить оружие» и «оружие положить». - Я вам отец родной, а мать ваша — кухня полевая. |
- Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите? - В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь. - Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей. - У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! - В армии многое неясно, зато все правильно! - Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг. - Товарищи слушатели, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. - Товарищ курсант, пишите громче, ни черта не видно! - Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название! - Что вы держите руки на... я не знаю прямо! - На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения. - Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника. - Товарищ курсант — после занятий вы мне тут станете потом и кровью! - Надо не спать а висеть на хвосте. - Летит, матюкается, на «О» начинается, как вы думаете, что? Правильно, парашютист! Оборвался... - Полк тредий день воюет, а они тут пульку расписывают! - Солдат — самое мелкое живое существо. - Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава! - С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населённому пункту у пригорка! - Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке? - Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. |
Быстрый ответ
Вернуться к списку форумов
Кто сейчас на форуме
Эту тему сейчас просматривают: и 1 гость